Suzuki Klub Polska - Forum Dyskusyjne - www.suzukiklub.pl

Forum dyskusyjne dla użytkowników samochodów marki Suzuki.
Dzisiaj jest 23-10-2017, 05:29

Strefa czasowa UTC+01:00




Nowy temat  Odpowiedz w temacie  [ Posty: 47 ]  Przejdź na stronę Poprzednia 1 2
Autor Wiadomość
Post: 17-10-2016, 08:06 
Offline

Rejestracja: 17-10-2016, 08:01
Posty: 3
- Po czym poznać kawalera w pubie?
- Zamawia kolejne piwa i nie patrzy na zegarek.


Na górę
Post: 18-10-2016, 08:24 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
.


Załączniki:
167868-10[1].jpg
167868-10[1].jpg [ 62.73 KiB | Przejrzano 1978 razy ]
164724-14dade7d189881a52d7cb3abed9e6540.jpg
164724-14dade7d189881a52d7cb3abed9e6540.jpg [ 28.18 KiB | Przejrzano 1978 razy ]

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium
Na górę
Post: 19-10-2016, 19:14 
Offline

Rejestracja: 19-10-2016, 19:08
Posty: 1
Po zebraniu feministek żona przychodzi do domu i mówi do męża:
- Od dziś to ja jestem głową rodziny!
Mąż słysząc co mówi żona dał jej w łeb.
Po 10 minutach przychodzi sąsiad i widzi, że kobieta leży na środku pokoju, więc pyta co się stało.
Na to jej mąż odpowiada:
- Jest głową rodziny, może leżeć gdzie chce.

-----------------
fitness


Na górę
Post: 03-11-2016, 09:20 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Kopalnia.
Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
- Ja piłem.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku.
Odzywa się dziadek: puściłem jesiennego bąka.
Babcia: a jaki to jest jesienny?
- taki z kasztanami.


Załączniki:
797a560393673fee2d66d6ba4872c4f3.jpg
797a560393673fee2d66d6ba4872c4f3.jpg [ 22.94 KiB | Przejrzano 1917 razy ]

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium
Na górę
Post: 22-11-2016, 15:39 
Offline

Rejestracja: 22-11-2016, 15:20
Posty: 3
Rozmowa męża z żoną:
- Piwo się skończyło! Skoczysz do sklepu?
- Ale na zewnątrz jest lód, jeszcze się wywrócę!
- To kup w puszce, żeby się nie stłukło.


Na górę
Post: 28-11-2016, 15:10 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego [cenzura] do ręki. Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona zaczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu, a jego [cenzura] trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...

Kupiła sobie baba dużą szafę.
Radość jednak wnet przeszła w irytacje, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy.
Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafe, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły.
Spec pomyślał chwilkę i mówi:
-Wie pani co? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz.
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy. Kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nasłuchu je.
Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy.
Drzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty.
-O ku*wa- myśli spec- to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi:
-Dobra, to mi pan od razu przypie*dol, bo pewnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj...

Żona dzwoni do męża do pracy:
- Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie.
Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
- Osrany, ale spokojny.

Jedzie chłopak z dziewczyną autem.
Chłopak kieruje, a dziewczyna siedzi z tyłu.
Chłopak się odwraca:
Ona:
- Patrz na drogę!
- Patrz przed siebie, idioto!
- No do cholery, patrz gdzie jedziesz!
On - nie wytrzymuje:
Zamknij [cenzura] kretynko - cofam!


Załączniki:
168958-21c390fde0bfb93cf32a489bb10785a3.jpg
168958-21c390fde0bfb93cf32a489bb10785a3.jpg [ 93.56 KiB | Przejrzano 1843 razy ]

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium
Na górę
Post: 01-12-2016, 10:47 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 01-12-2016, 10:27
Posty: 5
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A dupczysz?
Niedźwiedź: NIE!!
Zając: No staaaaaaary!!


Na górę
Post: 05-12-2016, 13:35 
Offline

Rejestracja: 05-12-2016, 13:27
Posty: 1
Ojciec z małym synem są na basenie. Potem, pod prysznicem myją się. Chłopiec poślizgnął się i upadając, chwycił ojca za pryrodzenie, ratując się w ten sposób przed upadkiem.
Ojciec mówi do niego z nieukrywaną dumą w głosie: "Widziesz, jakbyś był z matką, to byś się wyp....ł".


Na górę
Post: 07-12-2016, 12:55 
Offline

Rejestracja: 07-12-2016, 12:52
Posty: 1
Lokalizacja: Wrocław
Kiedy Pinokio zorientował się, że jest drewniany?
Jak zaczął się palić podczas masturbacji!

_________________
Renowacja powierzchni szklanych


Na górę
Post: 21-12-2016, 19:19 
Offline

Rejestracja: 20-02-2016, 10:20
Posty: 296
Obrazek

_________________
Obrazek


Na górę
Post: 23-12-2016, 13:14 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 01-12-2016, 10:27
Posty: 5
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.


Na górę
Post: 23-12-2016, 13:33 
Offline
Moderator
Awatar użytkownika

Rejestracja: 21-08-2007, 20:49
Posty: 2055
Lokalizacja: Warszawa
Przy dobrym adwokacie, to mężowi by się skończyło ;)

_________________
Pozdrawiam
Marek

GV II 2007 5d DDIS
"There are 10 types of people in this world, those who understand binary and those who don't" ;)


Na górę
Post: 23-12-2016, 20:13 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 23-12-2016, 18:49
Posty: 34
Lokalizacja: śląsk
Dzwoni blondynka do mechanika:
świeci mi się taka czerwona kontrolka z konewką, czy to coś poważnego pyta
a to olej odpowiada mechanik
no to olała i pojechała dalej

_________________
sedici 4x4 1,6 benzyna 120 kucyków


Na górę
Post: 19-01-2017, 12:57 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 01-12-2016, 10:27
Posty: 5
Stuknęłam faceta w beemwicy - przez przypadek - lekko, z tyłu w zderzak. Wyskoczył wielki mięśniak z rykiem: "Masz jakiś problem?!"
Rada nie rada, zaczęłam opowiadać.
I tak minęły dwie godziny, siedzimy sobie razem i płaczemy...


Na górę
Post: 24-03-2017, 13:32 
Offline
Awatar użytkownika

Rejestracja: 22-03-2017, 20:09
Posty: 7
W końcu jakiś temat , gdzie mogę się pośmiać;) Dzięki wam za to ;) parę kawałów znałem ale większość było dla mnie nieznanych . Aż nie mogę przestać się śmiać.

_________________
Po każdej wojnie ktoś musi posprzątać.


Na górę
Post: 25-04-2017, 08:42 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Budzi się Stefan rano.
Obmacuje dłonią pościel z prawej strony.
Pusto.
Obmacuje z lewej...
Też pusto.
Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
-I co tak stoisz? Czekasz na kogoś?

Dlaczego E Wedel nie miał dzieci?
-Bo ładował interes w kakao.

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają.
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie.
Trzeci na to: najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed samą bramką walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w d..ę!!!
A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz...

Żona pyta męża:
- Z iloma kobietami spałeś?
- Tylko z tobą, najdroższa. Z innymi nigdy nie zmrużyłem nawet oka.

Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych.
Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.

Kobieta po pięćdziesiątce poszła do chirurga plastycznego. Chciała zrobić operację waginy. Operacja się odbyła, pacjentka wybudza się po zabiegu. A tam cały personel szpitala i dziennikarze dookoła jej łóżka, wszyscy biją jej brawo. I kwiaty, mnóstwo wazonów z kwiatami.
- Operacja się udała? - pyta lekarza.
- Udała - mówi chirurg.
- A te kwiaty to za co?
- To od rodziny chłopca, który leży na oddziale poparzeń. W podzięce za nowe uszy.

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium


Na górę
Post: 02-05-2017, 09:58 
Offline

Rejestracja: 21-04-2015, 10:39
Posty: 335
Lokalizacja: Okolice Wrocławia
Może jeszcze nie widzieliście - Buy My Vitara: https://www.youtube.com/watch?v=MP06gvFWW64


Na górę
Post: 24-05-2017, 08:34 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Z cyklu...Opole 2017


Pewien stary rybak złowił złotą rybkę.
– Spełnię twoje trzy życzenia, jeśli mnie wypuścisz – oznajmiła rybka – czego byś chciał, rybaku?
– Chciałbym być bogaty – rzecze rybak.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny… srrruuu! I rybak jest bogaty.
– Czego jeszcze byś chciał, rybaku? – pyta rybka.
– Chciałbym taką zajefajną, młodą kobitkę.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny i z wody wyszła seksowna, młoda dziewczyna, aż rybakowi krew w żyle zaczęła żwawiej krążyć.
– Zostało ci ostatnie życzenie. Czego jeszcze ci potrzeba, rybaku?
– Niemłody już jestem, chęć mnie ogarnia, ale w kroku coś nie teges… więc chciałbym, żeby mi jeszcze ch*j zagrał na stare lata.
Zaszumiały nadrzeczne trzciny i… wyszedł Kurski z gitarą.

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium


Na górę
Post: 01-07-2017, 10:48 
Offline

Rejestracja: 20-02-2016, 10:20
Posty: 296
https://youtu.be/BQcPHGMAsUI
:]

_________________
Obrazek


Na górę
Post: 16-08-2017, 09:00 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Siedzi Rumun na stacji benzynowej i smaruje chleb gównem. Nagle podjeżdża autokar z turystami z Ameryki. Ludzie wysiadają,jeden z nich podchodzi do rumuna i pyta:
-Rumun! Czemu smarujesz chleb gównem?
-A!Bo bieda..
Amerykanowi zrobiło mu się go żal i dał mu 100 dolarów.
Lecz Rumun dalej smarował ten chleb gównem, po jakimś czasie przyjechał autokar z turystami z Anglii. Jeden z turystów podszedł do rumuna.
-Rumun! Czemu smarujesz chleb gównem?
-A!Bo bida...
Anglikowi zrobiło się żal rumuna i wręczył mu 200 Funtów.
Rumun pomyślał.. "Kurde! To jest dobry biznes" więc zaczął dalej smarować chleb gównem. Podjechał autokar z turystami z Polski. Ludzie wysiedli, jeden z nich podszedł do rumuna.
-Rumun! Czemu smarujesz chleb gównem?
-A.. Bo Bida!
-To na ch uj tak grubo smarujesz?!

Handlowiec level master


Załączniki:
35f6b890a90b53e82e01fb1d97d5add1.jpg
35f6b890a90b53e82e01fb1d97d5add1.jpg [ 44.06 KiB | Przejrzano 452 razy ]

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium
Na górę
Post: 29-09-2017, 20:44 
Offline

Rejestracja: 20-02-2016, 10:20
Posty: 296
Polska przyjęła dwóch emigrantów.
Po roku postanowili się spotkać i sprawdzić który będzie bardziej spolszczony.
Spotykają się, pierwszy w sandałach i białych frotkach mówi:
- w niedzielę jadam rosół i schabowego.
Na to ten drugi drze się:
- spie*dalaj kozoj*bco skąd żeś tu przyjechał?!

_________________
Obrazek


Na górę
Post: 02-10-2017, 08:07 
Offline

Rejestracja: 09-03-2015, 22:24
Posty: 85
Lokalizacja: wb
Bar, barmanem jest murzyn.
Podchodzi facet i zamawia piwo płacąc banknotem o większej wartości i mówi:
- Reszta dla Pana.
- A dziękuję - odpowiada murzyn, po czym próbuje zabrać banknot.
Na co facet:
- Gdzie k*rwa!? Dla Pana powiedziałem!

_________________
S-Cross 2WD Pb Premium


Na górę
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Nowy temat  Odpowiedz w temacie  [ Posty: 47 ]  Przejdź na stronę Poprzednia 1 2

Strefa czasowa UTC+01:00


Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość


Nie możesz tworzyć nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Przejdź do:  
Technologię dostarcza phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Polski pakiet językowy dostarcza phpBB.pl